Este test científico le permitirá determinar la mejor forma de demostrarle su cariño al taita, según el tipo de taita que tenga. Pero sea lo que sea, ¡no más calcetines!

 

“¿Qué le regalo a mi progenitor? ¿Cómo le demuestro mi afecto? ¿Pa’ qué inventan estos días culiaos?” Son algunas de las preguntas que la mayoría murmura durante las jornadas previas al Día del Padre. Por eso elaboramos un test científico para que sepa qué tipo de figura paterna posee y, de acuerdo con eso, elija la mejor forma de homenajearlo. Responda con sinceridad:

1-. ¿Qué hacía él cuando usted dejaba alguna embarrada?

a) Le argumentaba con silogismos y citas a la Ética a Nicómaco por qué había actuado mal.

b) Se cagaba de la risa.

c) Se sacaba la correa, una de cuero de chancho y hebilla metálica de cinco kilos.

d) Ni se enteraba porque nunca estaba.

 

2-.  ¿A cuántas reuniones de apoderados fue?

a) Era el presidente del centro de padres, del comité organizador de la kermesse, director creativo del día del colegio, guardián voluntario en los paseos al zoológico, etcétera.

b) Solo fue a las reuniones ese año en que su profe jefa era bien rica.

c) “Esas hueás son para mujeres y mariquitas”, sentenciaba.

d) No se aparecía ni a cuatro cuadras del colegio porque le podían cobrar los ocho meses de colegiatura impagos.

 

 

3-. ¿Cómo le decía a usted?

a) Mi campeón, mi guatón, mi gordo… O mi princesa, mi reina, mi cachorrita…

b) Compadre (y pobre si daba a entender que era su hijo frente a alguna mina).

c) ¡Quédate callado, ch-ch-s-madre!

d) ¡No tengo plata!

 

4-. ¿Cuál fue el mejor regalo de cumpleaños que recuerda?

a) Un paseo a la montaña, con camping incluido, cuando le enseñó a reconocer las constelaciones y le traspasó su sabiduría en una especie de rito iniciático.

b) Una hojeada sin censura a su libreta de teléfonos secreta.

c) La vez que no le sacó la cresta.

d) La vez que pagó la cuenta del teléfono y usted pudo recibir llamadas de felicitaciones.

 

 

5-. Cuando le prestaba el auto:

a) Se lo pasaba con el estanque lleno y un pinito fragante recién colgado.

b) Le pedía que lo fuera a buscar al Passapoga.

c) Nunca cometió la imprudencia de pedírselo prestado, ni que fuera suicida.

d) No aplica. Puso todo, incluido el auto, a nombre de la nueva señora.

 

6-. ¿Qué actitud tenía frente al Viejo de Pascua?

a) Se disfrazaba todos los años de Papá Noel e incluso aprendió a hablar algo de finlandés para hacer más creíble el personaje.

b) Aparecía la mañana de Navidad tirado a la entrada de la casa y con la nariz roja. “Es que estuve toda la noche persiguiendo al viejito, pero se me escapó”, argüía.

c) “Ese viejo comunista no entra ni cagando a mi casa”.

d) Lo tenía convencido de que, si uno no pedía regalos, se acumulaban los intereses navideños y después de 20 años era posible aspirar a la vivienda propia.

 

 

7-. ¿Qué tipo de película lo llevaba a ver al cine?

a) Todas las de Walt Disney, bichitos, juguetes humoristas, porcinos parlanchines y pececillos extraviados.

b) Cualquiera, mientras usted después lo esperara a la salida y le dijera a su mami que estuvo todo el tiempo con él.

c) Una vez lo llevó a ver un corto titulado “Por qué tengo que hacer el servicio militar para hacerme hombre”.

d) ¿Qué es cine?

 

8-. Frase típica:

a) Cuídese, ¿lleva chaleco?

b) No le contí’ a tu mamá…

c) ¿Por qué no podís ser como tu hermano/ primo/ el hijo del vecino/ ese gallo que sale en la tele/ el tipo que va pasando por la calle/ etcétera?

d) ¡Sigo sin plata!

 

9-. Solo para mujeres: ¿Qué dijo cuando conoció a su primer pololo?

a) ¡Bienvenido a la familia! ¿Cuándo voy a conocer a mis consuegros, hijo?

b) A ti te he visto en alguna parte… ¡Ya me acordé! Si te quedai piola, yo tampoco hablo.

c) ¿Dónde está mi escopeta?

d) Si la embarazai, tú corrí’ con todos los gastos.

 

10-. Solo para varones: ¿Cómo fue que le habló de “las cosas de la vida”?

a) Con voz trémula y los ojos húmedos, le contó cómo la abejita va volando y se posa sobre una flor.

b) A los once le pasó una caja de condones y una porno.

c) Le mostró su navaja de afeitar y le aseguró que pensaba usarla con usted si se enteraba de que había convertido este santo hogar en una casa de remolienda.

d) Indirectamente. Fue cuando tuvieron que hacerle el examen de ADN para que reconociera la paternidad.

 

RESULTADOS

Por cada respuesta a), sume 0 puntos; por cada b), 2; por cada c), 3, y por cada d), 3.

Entre 0 y 2: O su papá es un santo varón o usted vio demasiadas películas de Pixar y a estas alturas confunde ficción y realidad, porque el viejo está a unos cuantos miligramos de progesterona de ser una madre. Si es tan sensible como parece, confecciónele una tarjeta a manopla.

Entre 3 y 5: Su papá es un papurri. Carretea más que usted y le da susto presentarle a la polola o que pervierta a su pololo, dependiendo del caso. Regálele una petaquita y un kilo de antiácido.

Entre 6 y 7: Su santo padre es un viejo de mierda. Regálele una caja de melisa y asegúrese de mandársela por correo.

Entre 8 y 9: Su progenitor es un clásico papito corazón. Obséquiele una demanda por pensión alimenticia con harto cariño.