¡Introducimos exclusiva línea de muñecas Guarbies!

¡Introducimos exclusiva línea de muñecas Guarbies!

Aprovechando el frenesí que ha desatado esa película sobre la muñeca de piernas eternas y cuello de jirafa, decidimos sacar nuestra propia línea de muñecas Guarbies (para que no nos demande Mattel). Nos acaba de llegar el container de China.  Hay modelos para todos los gustos. El stock es limitado, así que apúrese en conseguir el suyo. Loree aquí cuál le gusta más.

Guarbie Fundaciones

Viene con hartos convenios y asignaciones directas.

Precio: Como 15 mil millones de pesos y contando…

 

 

 

 

Guarbie Polizzi

Viene con un coqueto conjunto de lencería.

Precio: $ 250 palos

 

 

 

 

 

Ken Carter

¿Es de plástico o de carne y hueso? Imposible saberlo a estas alturas. Las retroexcavadoras y las cámaras de televisión se venden por separado.

Precio: Luca

 

 

 

 

Ken Kast

José Antonio en su traje típico, con un par de compañeritos del Team Patriota.

Oferta exclusiva: las primeras mil personas que llamen se llevan de regalo un sobrino (el Ken Felipe Kast).

Precio: Gamba

 

Ken Escolar

Viene en versión Liceo Emblemático y Bicentenario. Decida usted cuál es cuál.

Precio: Una subvención escolar preferencial

 

 

¡Y con cada compra le regalamos un kit escolar de yapa!

 

 

 

 

 

 

 

Piñeraken 2.0

Viene en versión zombie porque ¡resucitó tras meses de estar políticamente muerto!

Precio: Una encuesta CEP

Si paga con tarjeta de crédito, le regalamos una Barvi Cecilia.

 

 

 

 

 

General, Alcalde o Seremi Ken

Decida usted a quién le queda el zapato.

Viene con dos amigos que amablemente lo invitan a una fiesta tras las rejas.

Precio: Noticia en desarrollo

 

 

 

 

Ken Jackson

Puede elegir entre la versión Segpres y Mideso.

Los computadores se venden por separado.

Precio: Una reforma previsional y varias acusaciones constitucionales

 

 

 

 

 

Guarbie Cote López

Viene lista para el quirófano.

Precio: Quina

 

 

 

Guarbie Reginato

Viene en pelota, igual que como dejó las arcas del Municipio de Viña del Mar

Precio: 100 mil millones de pesos en pérdidas

 

 

 

 

 

 

Guarbie y Ken Reality

Exudan todo el refinamiento y la elegancia que caracterizan a estas cumbres de la televisión que en buena hora los canales decidieron volver a transmitir.

Precio: medio punto de rating

 

 

 

Guarbie Guachaca

La mejor de todas.

Precio: Invaluable

 

 

 

 

 

 

 

¡Combínela con el Ken Ponchera!

 

 

 

 

 

 

¡Se abre proceso electoral 2020!

¡Se abre proceso electoral 2020!

Aunque no hubo Cumbre 2020, a Chilito no le faltarán Reyes Guachacas este año. La Fermentación que reúne a los humildes, cariñosos y republicanos de la nación se ha propuesto coronar a todos esos titanes de la generosidad que le están poniendo güendy en los barrios, compartiendo la vianda con los vecinos, ayudando al patriarca que está más solito, costureando mascarillas para los que no tienen con qué taparse la boca. Porque cuando los chanchos no dan manteca es cuando surgen los verdaderos héroes y heroínas que devuelven la ilusión en un país de amigos que se dan la mano.

¿Cómo va a ser la cosa?

En la búsqueda de reyes nos están ayudando nuestros socios de la Cruz Roja, ya que ellos cachan de gestas solidarias y están desplegados a lo largo y angosto del país. También colaboran los viejos lobos de mar de la Hermandad de la Costa, presentes en cada puerto del país. Y les hemos pedido a los Botellones Regionales Guachacas, con sus respectivas comunidades de vasos, que paren las antenas de vinil.

Pero lo bonito sería involucrar a todos los chilenos y chilenas en este rastreo de la bondad.

Si usted sabe de algún caso de altruismo digno de alabanza, y no anda encuarentenado, la invitación es a que vaya y corone a sus protagonistas. La idea es que grabe un videíto de la ceremonia y nos lo mande a prensa@guachacas.cl. Así nosotros lo divulgamos en nuestro sitio y a través de las redes sociales para que todos aplaudan a los nuevos soberanos.

Todos pueden coronar a sus reyes.  Este año queremos tener a cientos o miles de monarcas.

Pero OJO, como estamos en medio de una peste, hay que seguir ciertos pasos (nuestro Gran Guaripola tendrá un aire a Bolsonaro, pero está lejos de ser un desalmado irresponsable).

Si se anima a ponerle la corona a alguien, siga las instrucciones del Protocolo Guachaca de Coronación en Tiempos de Pandemia, y llene los datitos que ahí se piden, para cachar quiénes son los coronados y por qué merecieron tal distinción.

Protocolo de coronación guachaca en tiempos de pandemia

Los guachacas queremos tener muchos reyes este año, pero también debemos dar el ejemplo. Así que, junto con agradecerle su valiosa ayuda, le rogamos que siga al pie de la letra los siguientes pasos cuando corone a su reina o rey solidario.

1.- No haga ceremonias presenciales en comunas que se encuentren en cuarentena.

2.- Prefiera hacerla al aire libre.

3.- Evite las aglomeraciones: mejor que solo participen quien pone la corona, la(s) persona(s) coronadas y el compipa que graba.

4.- Asegúrese de que todos los participantes usen mascarilla.

5.- Asegúrese de que todos estén separados por un metro de distancia todo el rato, incluso al momento de poner la corona. Puede usar un palo de escoba con un cordelito, una caña de pescar, la técnica del emboque… Estruje su ingenio para no transgredir la distancia física de rigor.

OJO: La corona puede ser un gorrito de papel de diario, una tiara de cartulina que le haya sobrado de un cumpleaños, o lo que le acomode más. Métale de su cosecha con confianza.

Y por favor, mándenos el video de la magna ocasión al Emilio prensa@guachacas.cl, con los siguientes datitos:

FICHA REAL 2020

  • Su nombre
  • Nombre(s) de la(s) persona(s) coronada(s) y datos biográficos básicos
  • Actividad solidaria de la(s) persona(s) coronada(s). Breve descripción
  • Dónde se realiza esta actividad (ciudad, comuna, barrio, etc.)
  • A quiénes va dirigida la iniciativa (perfil, número aproximado)
  • Desde cuándo se realiza (fecha aproximada y, si ya finalizó, fecha aproximada de término)
  • Si alguien quiere ayudar a esta iniciativa, ¿cómo puede hacerlo?
  • Algún número o correo de contacto del nuevo rey o reina (para una posible entrevista)

Muchísimas gracias.

 

¿Quo vadis, guachaca?

¿Quo vadis, guachaca?

Ya con 21 años en el cuerpo, ¿no será hora de definir una estrategia? Estamos entre fundar una religión, convertirnos en frente clandestino o seguir los pasos de los Iluminati, entre otras opciones ¿Qué piensas tú?

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