Nadie se le escapa al Detector de Cuicos MR.

Estamos convencidos de que hasta el más cuico puede redimirse con una terapia conductista. Pero el primer paso es reconocerlo y gritarlo: “¡Soy cuico!” Hace ya más de una década nuestro equipo multidisciplinario elaboró el siguiente test para revelar la dura. Su efectividad esta 100% comprobada.

Elija con sinceridad la alternativa que más le acomode. No la piense tanto ni use torpedos.

COMPORTAMIENTO PÚBLICO-SOCIAL

1. Usted va en una micro, pretende bajarse por atrás, pero toca el timbre y el chofer no para:

a. Asume que el timbre está malo o que el Chumájer ya se quedó sordo con tanto bocinazo, así que avanza hasta el puesto del conductor y le susurra al oído: “jefe, ¿tendría la amabilidad de pararme en la esquina?
b. Grita “¡puerta!” in crescendo, le pega un par de coscachos a la lata y cuando al fin la micro se detiene, masculla alguna que otra puteada.
c. Pierde la paciencia de una y empieza a gritarle improperios al chofer: “¡Detén este tarro, roto miserable!” Probablemente le enrostra que ni siquiera sacó la enseñanza básica, que firma con una cruz, que se viene bajando del árbol, etcétera
d. ¿Qué es eso de tocar timbres? Usted no tiene idea de qué estamos hablando, porque no se moviliza en transporte público, qué ordinario.

2. Sale elegido vocal de mesa en las próximas elecciones:

a. Se siente orgulloso. El día de las elecciones se levanta bien encachadito, se hace unos sánguches de arrollado huaso para usted y sus compañeros de mesa, y parte a cumplir su responsabilidad republicana.
b. Se hace el leso y si llegan los verdes a sacarle un parte, le echa la culpa a la prole: “los mocosos se me enfermaron”.
c. Toma el auto y recorre 400 kilómetros para eximirse.
d. Toma el avión y se va a Buenos Aires, Río o quizás a Miami, de shoping.

3. Al garzón lo trata de:

a. Jefe o socio.
b. Mozo.
c. Oye, tú.
d. Hombrecito.

 FENG SHUI

4. Usted tiene ubicado el televisor en:

a. El living, para que lo aproveche toda la familia, y cerca de la puerta de entrada, para poner la tele a todo chancho, con la puerta abierta, y así ver los partidos de fútbol con los vecinos o mientras riega la vereda.
b. El dormitorio, frente a la cama.
c. La sala de estar.
d. Una sala con aislamiento acústico, para que se escuche mejor el sonido Dolby Surround del Home Theater.

5. Sobre el tablero de su auto tiene:

a. La Virgencita o un santito.
b. Un perro o tigre que agita la cabeza con el movimiento.
c. Nada, porque usted es austero.
d. Un sistema GPS.

PASADO INFANTO-EDUCACIONAL

6. Usted cursó su enseñanza media en:

a. Un establecimiento que empezaba en “Liceo” y terminaba en número.
b. Un establecimiento que empezaba con “Colegio” y continuaba con el nombre de algún prócer o intelectual reconocido.
c. Un establecimiento con nombre de santo.
d. Un establecimiento con nombre de santo inglés.

7. Para el viaje de estudios de Tercero Medio fue a:

a. Algún balneario del litoral central, como el Tabo, el Tabito, el Quisco o Cartagena.
b. Le hizo empeño a Cancún vendiéndole rifas hasta al abuelito en coma, pero le alcanzó para un tour por el norte no más.
c. A las cataratas de Iguazú y sus alrededores, y mirando para atrás.
d. A Europa o Estados Unidos, que por cierto ya conocía.

8. Cuando invitaba a su casa a algún amigo:

a. Su mami les daba once (leche y marraqueta con mermelada) y se quedaba contándole indiscreciones sobre usted a su amigo.
b. Su mami le gritaba desde la pieza: “¡sírvele algo a tu amigo, no seai roto!”
c. Su nana abría un paquete de galletas de animalitos.
d. Nadie los pescaba.

LOOK

9. El fin de semana, usted viste:

a. El terno dominguero y los chuteadores de charol.
b. Mocasines con calcetines de fútbol, bermudas y guayabera.
c. Zapatillas, jeans y polera con cuellito.
d. Zapatos de vestir, jeans, camisa Polo, un jersey azul marino con rombos sobre los hombros y chaqueta de cuero.

10. Si anda bronceado en invierno, es porque:

a. Le tocó ir al norte por la pega; por ejemplo, a dejar un flete.
b. Usó Rayito de Sol autobronceante para quitarse el tono pantruca y después decir que estuvo en el Caribe.
c. Fue al solárium después del gimnasio.
d. Subió a Farellones el finde.

ESPARCIMIENTO

11. A propósito, ¿a qué va a la nieve?

a. A tirarse en bolsa de basura.
b. Aunque no sabe esquiar, arrienda esquís y traje y sube a aparentar que sabe. Y lo más importante: hace un mono de nieve sobre el capó del auto, para que al regreso sepan que estuvo en la nieve.
c. Va a esquiar o a hacer snowboard por 15 minutos y a estar el resto del día con un wiscacho on the rocks en la diestra, sobre alguna terraza concurrida.
d. Va a hacer lo mismo que en c), pero además se queda a pernoctar en un refugio de su propiedad.

12. Usted es (o sería) socio de un club de:

a. Cacho.
b. Fútbol.
c. Golf.
d. Polo.

HÁBITOS DE CONSUMO

13. Usted entra a un mall para:
a. Ni aunque lo arrastren. ¿Para qué está el Persa y Patronato entonces?
b. Va a pasear el fin de semana con la familia y desembolsa solo si hay liquidaciones.
c. Va a los avances de temporada para renovar el closet.
d. Jamás compraría ropa que fabrican en cadena y más encima venden en cuotas. Usted se viste en el extranjero o, por último, en Alonso de Córdova.

14. ¿Por cuál de estas razones compraría ropa usada?

a. Por el buen precio.
b. Porque encontró una prenda de marca ostentosa y después puede decir que la compró nuevita.
c. Para vestirse con onda retro.
d. ¿Qué? ¿La gente paga por la ropa usada? ¿Y entonces para qué uno la regala a la iglesia?

INCLASIFICABLES

15. ¿Cómo pronuncia “ocho chanchos con chalecos”?

a. Ocho chanchos con chalecos.
b. Osho shanshos con shalecas.
c. Otcho tchantcho’ con tchaleco’.
d. Otzoh tzantzo’ kon tzaleko’.

16. Para usted, un valet parking es:

a. No tiene idea, ¿algo que se baila en el estacionamiento del Teatro Municipal?
b. Un lujo, pero que igual ya se quisiera.
c. Una excelente idea de las naciones desarrolladas que a buena hora llegó a esta porquería de país.
d. Una exigencia: si no hay, no se baja de la 4x4.

RESULTADOS:

Por cada respuesta a) sume 0 puntos; por cada b), 1; por cada c), 2, y por cada d) 3.

-Entre 0 y 10 puntos: Felicitaciones, usted es un guachaca de tomo y lomo. No tenemos nada que decirle.

-Entre 11 y 25 puntos: Lamentamos informarle que usted no es guachaca, sino más bien cuma. Un guachaca no asumido, que quiere ser cuico, pero que no le alcanzan los morlacos. O sea, un lumpen-guachaca. Porque, claro, cuando se quiere seguir el estilo de vida de los ricos y famosos, pero sin las monedas necesarias, uno no termina siendo ni guachaca ni cuico, sino simplemente un ordinario. ¡Asúmase guachaca! Deje de tomar whisky de cuarta y cámbiese de frentón al pipeño. Si no nació con un apellido vinoso, qué importa. No se urja. Reconcíliese con su esencia guachaca y vívala.

-Entre 26 y 35 puntos: Usted es cuico, pero al menos no exageradamente cuico. Es probable que le “tocó” ser así y no sabe cómo vivir de otra manera. Le recomendamos empezar poco a poco. Por ejemplo, parta un melón, échele blanco y tómeselo en privado. Repita un par de veces la acción hasta que se vaya sintiendo cómodo. Después, salga y cómase un huevo duro en una plaza. Acostúmbrese a conversar con la gente en la calle, que no lo van a asaltar. Haga un malón con los vecinos, aunque no los conozca. ¡Guachaquéese!

-Sobre 35 puntos: La cagó pa’ ser cuico. Pronuncia mejor el inglés que el castellano (la papa caliente es más compatible con los idiomas anglosajones), vive en un lugar donde la mayoría se apunaría, encerrado en un búnker por temor a que un cabro chico lo asalte y no sabe qué hay más abajo de Manquehue (y no le interesa). Pero solo la muerte es irremediable. Usted necesita un tratamiento de shock: un mes internado en el Instituto de Rehabilitación Dióscoro Rojas, en donde desayunará todos los días empanada, aprenderá a comer interiores, asistirá a clases de amabilidad y picardía y le quitaremos los hábitos pitucos con firmeza cariñosa.