conoceteavosmismo - Guachacas

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jun

2011

El Papómetro: ¿Qué tipo de taita tiene usted?

Los padres se quejan de que los quieren menos que a la mamis. Pero nosotros quisimos homenajearlos en su día y asegurarnos de que cada uno reciba el regalo que se merece (un buen par de calcetines con rombos), con este cuestionario que le dirá qué clase de papito tiene.

“¿Qué le regalo a mi taita? ¿Cómo le demuestro mi afecto? ¿Pa’ qué inventan estos días de m...?” Éstas son algunas de las preguntas que se escuchan durante las jornadas previas a la fecha en que celebramos a la figura paterna, y que por estos días el cuiquerío se ha encargado de cambiarle el nombre por "Father's Day", puaj.

Pero usted no se haga problema, compipa. Elaboramos un test científico para que sepa qué tipo de padre posee, y de acuerdo con eso, elija la mejor forma de homenajearlo. Responda con sinceridad y buena memoria. Como siempre, al final se vienen los resultados.

1. Cuando usted dejaba alguna embarrada, ¿qué hacía él?
a. Dialogaba con usted. Le argumentaba con silogismos y citas a la Ética a Nicómaco, por qué había actuado mal.
b. Se cagaba de la risa.
c. Se sacaba la correa, una de cuero de chancho y hebilla metálica de cinco kilos.
d. Ni se enteraba, porque nunca estaba.

2. ¿A cuántas reuniones de apoderados fue?
a. Era el presidente del centro de padres, del comité organizador de la Kermesse, director creativo del Día del Colegio, guardián voluntario en los paseos al Zoológico, etcétera.
b. Nunca iba, salvo el año que tuvo a esa profe jefe bien rica.
c. “Esas hueás son para mujeres y mariquitas”.
d. No se aparecía ni a cuatro cuadras del colegio, porque lo andaban buscando para cobrarle los ocho meses de colegiatura impagos.

3. ¿Cómo le decía?
a. Mi campeón, mi guatón, mi gordo... O mi princesa, mi reina, mi cachorrita...
b. Compadre (y pobre si daba a entender que era su hijo frente a alguna mina).
c. ¡Quédate callado, ch-ch-s-madre!
d. ¡No tengo plata!

4. ¿Cuál fue el mejor regalo de cumpleaños que recuerda?
a. Un paseo a la montaña, con camping incluido, en el que le enseñó a reconocer las constelaciones y le traspasó su sabiduría en una especie de rito iniciático.
b. Una hojeada sin censura a su libreta de teléfonos secreta.
c. La vez que no le sacó la cresta.
d. La vez que pagó la cuenta del teléfono y usted pudo recibir llamadas de felicitaciones.

5. Cuando le prestaba el auto:
a. Se lo pasaba con el estanque llenito y un pinito fragante recién colgado.
b. Le pedía que lo fuera a buscar al Lucas Bar.
c. Nunca cometió la imprudencia de pedírselo prestado, ni que fuera suicida.
d. No aplica. Puso todo, incluido el auto, a nombre de la nueva señora.

6. ¿Qué actitud tenía frente al Viejo de Pascua?
a. Se disfrazaba todos los años de Papá Noel, e incluso aprendió a hablar algo de finlandés para hacer más creíble el personaje.
b. Aparecía la mañana de Navidad tirado a la entrada de la casa y con la nariz roja. “Es que estuve toda la noche persiguiendo al viejito, pero se me escapó”, argüía.
c. “Ese viejo comunista no entra ni cagando a mi casa”.
d. Lo tenía convencido de que si uno no pedía regalos, se acumulaban los intereses navideños y después de 20 años era posible hasta aspirar a la vivienda propia.

7. ¿Qué tipo de película lo llevaba a ver al cine?
a. Todas las de Walt Disney, bichitos, juguetes humoristas, porcinos parlanchines y pecesillos extraviados.
b. Le daba lo mismo, mientras usted después lo esperara a la salida del multiplex y le dijera a su mami que estuvo todo el tiempo con él.
c. Una vez lo llevó a ver un corto titulado “Por qué tengo que hacer el servicio militar para hacerme hombre”.
d. ¿Qué es cine?

8. Frase típica:
a. Cuídese, ¿lleva chaleco?
b. No le contí’ a tu mamá...
c.¿Por qué no podís ser como tu hermano/ primo/ el hijo del vecino/ ese gallo que sale en la tele/ el tipo que va pasando por la calle/ etcétera?
d. ¡Te dije que no tengo plata!

9. Sólo para mujeres: ¿Qué dijo cuando conoció a su primer pololo?
a. ¡Bienvenido a la familia! ¿Y cuándo voy a conocer a mis consuegros, hijo?
b. A ti te he visto en alguna parte… ¡Ya me acuerdo! Si te quedai piola, yo tampoco hablo.
c. ¿Dónde está mi escopeta?
d. Si la embarazai, tú corrí’ con todos los gastos.

10. Sólo para varones: ¿Cómo fue que le habló de “las cosas de la vida”?
a. Con voz trémula y los ojos húmedos, le contó cómo la abejita va volando y se posa sobre una flor, y así sucesivamente.
b. A los once le pasó una caja de condones y una porno para aprender a usarlos.
c. Le mostró su navaja de afeitar y le aseguró que pensaba usarla con usted si se enteraba de que había convertido este santo hogar en una casa de remolienda.
d. Indirectamente. Fue cuando tuvieron que hacerle el examen de ADN para que reconociera la paternidad.

Ahora se viene la hora de la verdad...

Por casa respuesta A, sume cero puntos.

Por cada respuesta B, sume dos puntentes.

Por cada respuesta C, tres porotos

Y por cada respuesta D, 4 puntelis

Para ver los resultados, haga clic en ver más...

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abr

2011

¡Nuevo test!: El Copetómetro

Luego del multitudinario éxito del test "¿Soy cuico o guachaca?, el panel de expertos de la garrafa central elaboró un nuevo instrumento de medición con el fin de guiar a los diversos tipos de compipas en su desempeño etílico.

Tenemos una nueva Cumbre Guachaca a la vuelta de la esquina, lo que significa que miles de compebres añadirán a su kilometraje varias horas más de baile, arrollado y, cómo no, copete. Mucho copete. Los guachacas siempre hemos promovido el consumo de pipeño, tinto, chicha y cuanto elixir nos ofrece la patria. Pero, OJO, lo hacemos con conciencia.

El copete no produce los mismos efectos en todas las personas y en algunas gatilla conductas riesgosas. Para que usted sepa si está en riesgo y se prepare, hemos confeccionado este sencillo test.

Contéstelo con la manito en el cucharón y vea si calza con una de estas 5 categorías de bebedores. Hay muchas más, pero éstas son las que importan.

Haga clic en "Leer más" para responderlo...

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mar

2011

Test: ¿Soy Cuico o Guachaca?

En la primera entrega de nuestra sección Psico-analítica "Cónocete Vos Mismo", el equipo multidisciplinario de la Garrafa Central elaboró el siguiente instrumento de diagnóstico, el cual le revelará la dura.ACTUALIZADO VERSIÓN 2011.

Estamos convencidos de que hasta el más cuico puede redimirse con una terapia conductista. Pero el primer paso es reconocerlo y gritarlo: “¡Soy cuico!”. Lea atentamente las siguientes interrogantes y elija la opción que más le represente. En la parte final, están los resultados.

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